今日は、結局きついときに一番心の支えになってくれるものって何だろう、ということをテーマに記事を書いてみる。
正直言うと、今はめちゃくちゃな状態だ。仕事がカオスで、先が見えない闇を歩いている気分である。今日家に帰れるのは、家を出てから約12時間後だと思う。
もちろん12時間ずっと仕事をしているわけではないので、純粋な労働時間で言えばもうちょっと減る。だがそれでも、11時間ぐらいは仕事なわけだ。
そしてあまり先のことを考えたくないのだが、この生活が年明けまで続く。そして、年始の連休を挟み、またちょっと続く、という感じだ。
ぶっちゃけそのことを考えても、心身において結構弱ってるところがあった。これは正直、認めざるを得ない。
しかしこのとき、ふとあることを思い出してから、ものすごく心が軽くなったのを感じている。
今日はそのあることについて、記事をしたためてみる。
ありがとう艱難辛苦。
そのあることとは何か。それは、「20代前半の頃の闇の働き方に比べれば、今の方がとんでもなくイージーじゃね？」という気づきだ。
これ自体がいいことか悪いことかわからないのだが、とりあえずどれくらいの闇だったか、バレない程度に白状する。
20代前半、主に23〜24歳の頃、最初に配属された場所はなかなかにきついところだった。なんと、出社が朝5時。そのままだいたい閉店の夜8時までが、僕のシフトだった。
この時点でだいぶハチャメチャだったが、当時はまだ体力もあったのと、世間を知らなかったのもあって、半年ぐらいはそれで頑張れてしまったのだ。
ただ当たり前だが、その後ちゃんと病んだ。その結果、なんやかんやで別のところに配置替えとなったのだが、こっちもそこそこにアレだったわけで。
出社がやっぱり朝5時半から6時の間で、帰れるのがやっぱり夜6時とか7時とかだった。つまり12時間労働である。
この間に休憩時間はあるのはあったのだが、最大で30分とかだし、「満額で休むのは甘え」という風潮もあったので、無駄に衰弱していくばかりであった。
フル休みも月にも3日とか4日の世界だったし、改善していく未来が見えなかったのもあり、意を決してそこは辞めてしまった。
この間人間関係としても、正直感じていたのは孤独だ。元々あまりこの人付き合いが得意な方ではなかったのだが、その気質に体育会系のそれは相容れない。自明のことだ。
その時のスケールで今の状況を考えてみると、良いか悪いかよくわからないが、まぁヌルいなと。
あのときは15時間労働で半年やれたんだったら、今の11時間労働を１，2週間とかできないわけないじゃん、という。
過去の成功体験の中でも、ちょっとこじれた部類ではあのだが･･･。それを思い出して以来、今はなんか不思議と元気が出てきたところである。
「大きな嘘の木の下で」にも似たような話が書いてあるのだが、なんだかんだで最後の最後に踏ん張りを生むのは、感謝のような煌びやかな気持ちでは無いこともある。
むしろ、過去の辛かった経験と比較したり、心無い言葉をぶつけてきた相手への憎悪を思い出したりする方が、粘りとされる何かを生むことが多いと感じている。
本当に今はいろんな考え方を勉強しつつ、己のメンタルのケアに取り組んでいる折ではあるのだが、また別観点で気づきを得られて、良かったと思っている。
では、今日はこの辺で。
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