前々から書いている通り、先日「責任感の違い」の程度の甚だしさを痛感する出来事があった。
ある業務について「ここは対応してほしい」と明確に依頼していたにもかかわらず、実際には全く動いてもらえず、その結果、現場の先生に迷惑をかけてしまったのだ。
このことを後から知ったとき、最初に湧いた感情は怒りではなく虚しさだった。だが、それ以上の整理はできておらず、ずっと心に穴が空いたかのような気持だった。
「なぜやってくれなかったのか？」という疑問ではなく、「こんなにも責任感に差があるのか？」という意外さと、それによる謎の喪失感。
これをもっと建設的に振り返るため、あたかもレポートを書くかのような文体で、この一件にケリをつけるまで内省を深めていきたい。
では以下、本題だ。
こんなのでいいじゃん VS これでいいわけないじゃん
この出来事を振り返る中で一番感じたのは、もちろん僕個人のマネジメントの弱さもあるが、根本問題としての、組織全体の認識違いの甚だしさである。
僕の指示も悪かっただろうけど、僕が求めたのは「常に教室内で生徒の監視と講師のサポートに目を光らせること」だった。
だが実態は、恐らく「困ってる様子の時だけヘルプに入ればいい」という程度だったのではないか。あるいは「この人数でヘルプなんて甘い」と思っていたのかもしれない。
いずれにしても、「頼んだ人が動かなかった」のは事実だ。そしてその原因が価値観に根差すなら、それの改善を期待・強制するのはコスパがあまりにも悪すぎる。
「全員があらゆる業務をできるようになるべき」という理想論もあるが、それは現実的ではないと僕は考えている。
例えば今回、管理が苦手と分かった人にそれをさせるには、恐らくその人を監視するまた別の人間が要る。それが僕だとしよう。その間僕の手は、かなり止められるだろう。
苦手なことをさせるコストに、僕はかなり敏感だと自負している。人には得意・不得意があり、それに合わせた役割分担が必要だと、折に触れて提言もしている。
しかし今回浮き彫りになったのは、やはり社内全体のスタンスとして「全員が全部できるようになるべし」という風土の強さと、それに伴う認知のズレの存在であった。
ちなみに現在、その人の管理業務は人員配置の変更時期だったのもあり、僕がしれっとすべて引き継いだ。最適解かどうかは知らないが、今はもうこれしか手が無いので。
対人間における、僕の課題。
今回の件を通じて、「人を無邪気に信じすぎる」という常々感じていた自分の弱点を改めて実感した。
これは過去何度も反省したことがあるのだが、それを活かすまでに持っていけず、ヤキモキすることも多い。
例えば、こんな世知辛い思い出がある。10年以上ぶりに高校の同級生から再会しようという連絡があった。僕は無邪気に、ただあって話したいのだろうと思って快諾した。
だが店で合流し、第一声を聞いてみれば、「今の生活に満足してる？」･･･というお決まりのアレだった。その場をどう乗り切ったか、ほぼ記憶がない。
一般的に、そういう再会は疑うのが基本らしい。だが僕はそれを”知らなかった”。そういえばこのときも、どこか失恋にも似た、空虚感を覚えたなぁ･･｡
僕は相手に対し、どこまでも無邪気過ぎる。それは警戒心が皆無だから、というより、無条件の信頼に憧れているから、なのだろうと思っている。
僕は期待こそ意識的にしないよう心掛けているが、信頼・信用は無条件でしてしまうらしい。これは美徳にも聞こえるが、弱点ともなり得る。詐欺に遭うタイプだ。
―ここで急に合点がいった。僕が空虚感を覚えるのは、期待ではなく信頼を裏切られたときだ。僕にとってこの2つを分かつものが何かまではわからないが、そう確信した。
頼んだ以上は当然やってくれるだろうというのは、僕の中では期待ではなく信頼にまで至っていた。だからこそ、そうならなかったことに空虚感を覚えたのだろうと。
･･･今回の学びは、「信頼する人を選ぶことの重要性」に集約できそうだ。もともと期待はしない僕だが、信頼について、自分なりの理解を深める必要があると言える。
終わりに：「成長痛」として受け入れる。
もちろん、今後の具体的アクションをはき違えないようにも注意している。まず、迷惑をかけた当事者には僕から謝罪した。そして仕組みと体制も整えた。
ただ、我ながら誇りに思うのは、今回の件をきちんと真正面から自分の責任として受け止めたことと、それを行動に繋げたことだと感じている。
帰責性をブレさせるような策を弄さず、真正面から受け止めて、昇華する。正直ここをチョロまかすようでは、何が責任者だ、という話である。
色んな事を考えさせられたのみならず、自分の成長も感じられた一件。しばらくは大変だが、これを乗り越えた先には「より良い校舎」が見えてくるはずだと信じたい。
では今日はこの辺で。
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